Hikiaineisto:Huippuja typeryyksiä Hikipedian auteureilta

Hikipediasta
Siirry navigaatioon Siirry hakuun
Tämä sivu kuuluu Hikiaineistoon, akateemiseen käyttöön tarkoitettujen hyödyttömien ja tendenssimäisten lähdetekstien kokoelmaan.

Näille sivuille Hikipedian käyttäjäyhteisö on suuressa henkisessä turskaudessaan koonnut riemuidiotian huipennuksia poistetuista artikkeleista ja kumotuista muokkauksista. Sivu jatkaa muun muassa nimillä Pullamössö ja MegaBitti tunnetun käyttäjän/kaaosdemonin kunniakasta työtä. Aiemmin hieman vastaavaa materiaalia on kerätty lähinnä tänne ja tänne.

Kaikki typeryydet eivät ole välttämättä siltä vuodelta, jona ne on kerätty. Sen asian kanssa on vain elettävä.

Arkistosivut



Typeryyksiä 1/2021–

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...pornoa tapahtuu kun 300 kilosen miehen kyrpä menee naisen pilluun naienhuutaa samalla ah ah ah kun 300 kilosen miehen kyrpä menee pillun TISSIT PALJAANA? ~37.136.24.60

Minecraft

Viimeinen poistettu yritys toukokuulta 2011 ennen nykyisen artikkelin pohjana toiminutta aloitusta.

Minecraft on Petri Nygårdin suunnittelema ohjelma jolla oli tarkoituksena murtautua Ruotsin tietoverkkoon jotta saisi selville miksi Henrik III lakkautti omena-mehun tuotannon vuonna 1999.

Myöhemmin Matti Nykänen joka todettiin Petri Nygårdin äidiksi, varasti poikansa ohjelman ja teki siitä 3 bittisen pelin jossa erotetaan paskat omaan kippoonsa ja kusi omaan.

Peli oli kuulemma liian rasistinen koska ei saatu laittaa paskaa kusen sekaan, joten Matti Nykänen sai kaksi tuntia vankeutta Azkabanin vankilassa 2001, ja minecraft lakkautettiin ympäri maailmaa.


                   Alhaalla näette pelin trailerin.

Pelin Traileri

Muurahaisteoria

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Ensimmäisen ilotalon perusti Martti (Masa) Luther, koska hän halusi sivistää lapsia "niissä" asioissa. Hänen mielestään jo 4 vuotiaan kuului osata kaikki basicit? ~81.197.207.215

Tiedättekö miksi muurahaiset rakentavat kekoja. Kekkosen takia. Keko... kekko... Kekkonen. Jumalauta. Kekkonen on muurahaisten kuningas.

Penissiivi

Penissiivi on Suomen kielen 5.muoto. Penissiivi toimii kuten muutkin muodot, mutta ne toimivat vain sanaan "penis". Esimerkiksi: "Lopeta penisöimästä ruokaasi."

Homojen iltapäivä

Tänään on homojensyönti iltapäivä

Tänään

On iltapäivä

Piia-Noora Kauppi

Tyräel Haara-Pallilan hämärä luomus marraskuulta 2010. Elinikä ennen MasterBlasterin suorittamaa poistoa oli 52 minuuttia.

Nyt vittu se pääs kiinni saatana.

Uuniin.

Jaakko Selin

Jaakko Selin on tv-juontaja, joka on aina selin, vaikka miten päin kääntyisi. Ja mikä parasta hän on hinttari. 25. heinäkuuta hän meinaa heittää järveen kylmän kiven, mutta on selin myös järveen päin eikä onnistu ja kivi lentää väärään paikkaan. Ja

Hissi (sivulla Hiktionary:H)

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Isoäiti myös myötävaikutti huomattavasti Nikolauksen [Kopernikus] elämässä, jonka arvellaan olevan syynä myös siihen miksi Nikolauksen löydetyn luurangon sisältä hänen peräsuolensa kohtaa oli tammesta veistetty puutappi? ~88.148.204.1
Kirjoittanut TaIkaNappi (ks.) vuonna 2018. Näissä riittää siivottavaa.

Hineen Kossi on eräs mm. Kone Oy:n kehittelemä horisontaalainen kehonsiirron laite, jonka alkuperää on arveltu usealla taholla. Alkusynnin syyksi on epäilty mm. Inkoja, Egyptiä sekä Kreikkaa. Otis yritti ostaa Koneen, mutta ostikin Wall-Mart Metalli Oy:n ja Schlielerlin Lista Oy:n. Näistä syntyi What A Scheisse Oy. Hisseissä on yleensä punainen nappi rouvahissiä varten, ja musta nappi herrahissiä varten. Hisseissä on salakuljeteltu ruuan ohella aseita, huumeita ja muuta mukavaa kuten rakastajia sekä rakastajattaria - hämyisen maailmanhistoriamme aikana. Rekka-Pekka Häröliinin haamu kiistää kaiken tuon edellä esitetyn.

1. Tatooinelaiskirje

Poistetusta artikkelista ”George Lucas”. Kirjoittanut Natsimon 23. huhtikuuta 2007.

Lucas syntyi ilmeisesti Jerusalemissa, Israelissa. Hänen vanhempansa mainitaan Raamatussa vain kerran; isä George ja äiti Dorothy (suom. Yrjö ja Doris). Vanhemmat kuolivat ilmeisesti Lucasin ollessa vasta 7-vuotias.

Lucas lähti setänsä kanssa kiertämään ympäri Jeesuksen valistamaa Israelia, joka oli joutunut kauhun valtaan. Juutalaiset olivat kivääriensä kanssa valmiina ampumaan heille kostamaan tulleen Jeesuksen, mutta Lucas ei pelännyt häntä. Eräänä päivänä kävellessään tietä pitkin, Jumala puhui 11-vuotiaalle Taivaasta käsin. "Sinä olet tehnyt syntiä. Et kunnioita Minun poikaani ollenkaan, vaan kävelet tuossa kuin mikäkin homoseksuaali. Olet mies, elä kuin mies, paskiainen!" Lucas totteli heti Jumalaa, kävi varastamassa kuolleen "Jeesuksen" ruumin haudasta, laittoi sen lihamyllyyn, jossa hän suikaloi ruumiin, ja söi sen.

Pian kuitenkin hän sai selville, ettei Jeesus ollutkaan kuollut, vaan oli maanpaossa Palestiinassa. Todellisuudessa Lucas oli syönyt hänen isänsä, Joosefin. Lucas alkoi voida pahoin ja oksensi lihan ulos. Hän päätti lopettaa Jeesuksen palvomisen ja ryhtyi elokuvaohjaajaksi. Jeesus palasi kuitenkin Palestiinasta, ja Lucas palkkasi hänet elokuviinsa.

Lisäys artikkeliin ”Raskaus

Kirjoittanut 213.35.255.0 heinäkuussa 2015, poistettu toukokuussa 2021. Seurasi raskauden kulusta kertovaa osiota ja rikkoi hieman artikkelin sävyä ja näkökulmaa.
Raskauden tarjoamat mahdollisuudet

Kaduilla kököttävät raskausvatsat kiinnostavat erityisesti pedofiilejä; onhan uusi lapsi tulossa maailmaan. Tervetuloa! Pedofiilit, nuo lastenystävät, ovat haistaneet raskauksissa myös hyvän mahdollisuuden kiertää hieman seksuaalilainsäädäntöä. Kun lapsi on vatsassa, sitä saakin nussia! Toki tämä periaatteessa vaatisi vauvaa panttivankina pitävän naarashenkilön luvan, mutta voihan tämän kampittaa puiston siimeksessä ja tunkeutua yllätyksellisesti "sisään". Tällaisten pedofiilien rinnalle on havaittu hyvissä perheissä muotoutuvan omanlaistaan wannabe-lapsirakkaus -toimintaa. Jopa itse lapsen siittäjä saattaa tunkeutua lapsen läheisyyteen peniksellään ja perustella asian epäilyttävyyttä sillä, että hei, olen samalla naisen sisällä.

Onkin spekuloitu että nämä puolen Suomen kokoiset tavaratalot olisivatkin oikeasti Marsilaisten avaruusaluksia, jotka on tuotu maahan strategisena juonena saada avuttomat ihmiset apumaan aivonsa pellolle yrittäessään ymmärtää alieneiden suunnittelemia piirrustuksia ja navigoida näissä sokkeiloissa jotka ovat niin vaikeita ymmärtää että lopulta alienit nääntyivät nälkään aluksensa sisään ja ne myytiin hienoina limited edition lamppuina Tarja Halonen paskahuussiin ~Fenuli
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...mursut syövät reilusti nykin mäkkäreissä ja tyhjentävätkin niistä monia. Mursujen kalun koko johtuu heidän syömistään pillereistä jotka pitävät heidät elossa pillerien nimi on burana. mursuille on elintärkeää että he saavat hioa hampaitaan omaan perseeseensä joka joiltain on mahdotonta koska he eivät veny niin pitkälle joten he kuolevat hampaidenpersrapsutuksen puutteen takia? ~Hjassani

Kesäleiri

Luonut 84.230.216.168 kesäkuussa 2006, poistettu kesäkuussa 2021 lähes samassa tilassa.

kesäleiri on paikka jossa nöyryytetään henkilöitä joidenka molo on jostain syystä tavallista pienempi kesäleireillä myös ulvotaan kauhusta ilman järjen häivääkään ja käytetään huumeita yk on yrittänyt lopettaa kesäleirien toiminnan huonoin tuloksin koska niitä pidetään hyvänä loppu sijoitus paikkana kaikille hulluille kesäleireille lähetetään yleensä kaikkein homoimmat ja vammaisimmat tyypit kesäleireillä on tapana sepata ja lopuksi tukehtua viinaan jota kesäleireillä tarjotaan kaikille kesäleireillä on helppo saada persettä varsinkin leirin miespuoliset henkilöt ovat usein aika tuubassa kesäleireiltä ei voi selvitä hengissä jokaisen kohtalo on kuolla ongenkoukku perseessä jonka lumpy sinne on sählännyt saunassa nussiminen ja sen jälkeen ulkona munasillaan juokseminen ovat ainoita kesäleirillä tapahtuvia ns. mukavia asioita ps. kiuaskiviin ei kannata runkata.

Karkki

Karkki on lapsen suurin ongelma.Lapset kiihittyy karkista.Koska osa karkeista sisältää kokaiinia.Niikuin sun äidin kaljassa.Kuinka monta karkkia syöt sitä monta olet syönyt paskaa .Käy hoidossa tai edes ulkona päivittäin!Ole fiksu ja lopeta niitten paskojen imeminen.Hyvä ihminen.

Linda

Kirj. 2001:14ba:8300::2:d698 14. joulukuuta 2017, poistettu 22. heinäkuuta 2021.

Linda on naisen etunimi, joka juontaa juurensa suomenkieliseen sanaan "linna". Nimi on levinnyt Suomesta myös ainakin Ruotsiin sekä saksan- ja englanninkielisiin maailmoihin.

Sinänsä kauniiseen nimeen yhdistyi negatiivinen kaiku vasta vuonna 1979, jolloin Frederik-niminen "muusikko" teki siitä laulun. Nimen mainetta osaltaan heikensi myös Linda Lovelace, jonka värikkäistä kuolinolosuhteista on saatavilla tietoa häntä käsittelevässä artikkelissa. Lovelacesta huolimatta on rasismisyytösten välttämiseksi todettava, että suurin osa Lindoista kuolee syöpätauteihin, sydäninfarkteihin, aivoverenkiertohäiriöihin ja Alzheimerin tautiin.

Syksyllä 2015 Paula Risikko ehdotti Linda-nimen kriminalisoimista, sillä hän oli suivaantunut siitä, että nimien Klitoriina ja Paskannettu antamista lapsille ei sallittu. Risikko halusi näin myös ohjata sosiaalisen median mölyämistä pois turvapaikanhakijakriisistä kohti vähemmän merkityksellisiä aiheita. Joka tapauksessa Risikon ehdotus sai opposition edustajat pöyristymään. SDP:n kansanedustajat jopa uhkailivat joukkoitsemurhalla, mutta eivät tätä toteuttaneet - onneksi, sillä viihdettä täytyy eduskunnassakin olla.

Artikkelista ”Tunisia”

Kirj. Eety 2010, poistettu 2021.

Nykyisen Tunisian vanhimpia asukkaita ovat Herbertit. Tyyroksesta foinikialaiset siirtolaiset perustivat alueelle Karttakkon, perimätiedon mukaan Dildon johdolla vuonna 814 eaa. Karttakko oli vuosisatojen ajan laaja ja huomattava valtakunta, kunnes roomalaiset tuhosivat sen kolmannessa puunilaissodassa vuonna 146 eaa. Sen jälkeen alueesta tehtiin Rooma from Africa -niminen laulu, jonka nimi on aikojen kuluessa laajentunut koko maailmalle.


Käyttäjätunnusten luonnin lokista 1. elokuuta 2021

Keskellä-ei-mitään

Eieieieieieieieieieieiei! Keskellä-ei-mitään oli se on niin pieni ja kevyt ja se on 5 xun4 ja se on 5 xun4 ja se on 5 xun4 ja se on vai? Miksi? Lähetetty linkki artikkeliin kanssa ja hän on ollut jo jonkin aikaa sitten kun on niin pieni ja kevyt ja se on 5 xun4

Mafiaaaaaaaaaaaa! Gkhhjfjjfkdbfekifjfekjfijfeijfijfeijefijefqijefpijefipjfeojiefojiwioöbrwfjklvjlivtgdiljugfcdiuljgfdiljufgduilvgcdfiuhlgfdcfgzkmjvzkgcvjmfvmkjcfzfljvifduvlifdluviffzföijufxdsjiuöszfdvjildfzuöjifdsoujfresoijffdzujmiffdzbijmfdfzbmjifxdzbjkmbijdfbjkfdsfbkjmxfmjjdskijmjfdsjjlidfsjkbl


Artikkelista ”Ovi”

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
Zlatan käy jokaista peliä ennen paskalla koska hänellä on kakka tauti ja hän on menettänyt maineensa sen takia ja zlatania pidetään siitä syystä ällöttävänä? ~2001:999:51:90cd:68f6:b048:23bd:56d5
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
ZLATAN SANOO VALMENTAJALLEEN SUNNUNTAI ILTANA ETTÄ AIKOO JÄTTÄ NALLEPUH JOUKKUEEN JA LÄHTEÄ KUUHUN VIEMÄRISEIKKAILULLE HÄN MYÖS SANOI ETTÄ KÄY SITÄ ENNEN PASKALLA XD LOL ~2001:999:51:90cd:68f6:b048:23bd:56d5
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Jean Paul Sartren ajattelun on havaittu vaikuttaneen voimakkaimmin teinien angstisiin blogeihin, joiden mustansävyiset itsemurhasuunnitelmien värittämät, ahdistuksesta, tuskasta, kuolemasta sekä kalleista mustista nahkasaappaista kertovat blogit? ~NPOV
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...{Pillu heiluu ja muna liukuu harrasta pornoa kanssani imetään yhdessä tungetaan kahdessa nuollaan kolmistaan runkataan niin että veri ja sperma sekoittuu ja huudetaan vittu pane kovenpaa sanoi pasi runkkaamassa kaupan hyllyjen välissä porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno porno? ~137.163.16.139

== Otsikkoteksti == oven historia


ovien historia on hauska.
Mies teki talon,oli sisällä, huomasi ettei pääse ulos...
teki reiän seinään, meni ulos, ja hoksasi jotain (vaikka ei ollutkaan älynjättiläinen)
että siitä pääsee sisään ja ulos ilman että hyppää ikkunasta ja saa haavoja käteen,
voi mennä ovesta. Hän antoi sille nimeksi ovi, koska reikä ei kuulostanut niin myyvältä...
tämä johti siihen että sairaalat ja terveys asemat ajautui isoon vararikkoon.

tämä ovi keksittiin vuonna 1999...

Viktoriaaninen aikakausi

Kirj. Siromik 7. toukokuuta 2011.

jotai. Muuta

En tiedä mitään koko jutusta mutta tässä on kauan kaivattu teksti jota hikipeda halus
Puhuttaisko Timo soinista persu johtajasta

Viktoriaaninen aikakausi Englannissa

Kirj. IP-osoite 85.76.104.128 26. toukokuuta 2011.

Viktoriaanisen aikakauden aluksi voidaan määritellä 1750-lukua kun Englannin liattu maaseutu haisi niin järkyttävästi mädäntyneeltä rotanpaskalta, että hovi päätti yrittää sivistää kansan kulttuuria. Jokaiseen kotiin lahjoitettiin hollannikkaat, joita määrättiin käyttämään vähintään pyhäpäivänä. Tuohon aikaan Englantia hallitsi mielisairas ristisiitoksena tuotettu kuningatar Elisabeth XIVIXYXXLWSMLXLXXL, joka uhkasi kirjeessä lähettävänsä ranskalaiset homot raiskaamaan miehet jos he eivät suostu. No, kansa suostui. Tällöin omaksuttiin Englannissa niin sanottu lordikulttuuri, johon kuuluu nenä pystyssä käveleminen. Englantilaiset pohattaa leikkivät köyhät maajussit haisevat vieläkin rotanpaskalta siksi koska taivasta ihaillessaan eivät huomaa kuinka eri elikoiden ihanalta lemuavat jätökset tarttuvat kiinni heidän järjettömän rumiin pikkusandaaleihinsa. Kuningatar ei ajatellut lakia säätäessään tätä asiaa, myöhemmin totesi sen olevan vain sivuseikka. Viktoriaanisena aikakautena englantilaisten tyhmyys tiivistyi merkittävästi. Englantilaiset keksinnöt kuten suvunsisäinen sikiäminen, brittiläinen älytön huumori, paskalta haiseva saasteinen höyryveturi ja variksenpelätin kuuluvat tälle aikakaudelle. Muualla Euroopassa variksenpelätin oli keksitty jo 1150-luvulla, mutta englesmannit tulivat tässäkin asiassa jälkijunassa. Jopa saksalaiset nauroivat Berliinissä asti englantilaisten läpi paistavaa tyhmyyttä ja osaamattomuutta. Lopulta kaikista tyhmimmät viktoriaanit lähetettiin meren yli Norjaan, jossa ovat saaneet harjoittaa omaa pöljää tapaansa pienissä vuonokylissä. Silti jälkeenjääneisyys tuli Englantiin jäädäkseen ja on siellä erittäin yleinen luonnonvara.

Ihme

Lyhyesti

Runkkareiden maailman mestaruus kisoissa tapahtunut uusi maailman ennätys eli: 3,4 sekuntia.


Perustelu

Asian omaiset henkilöt ovat ylittäneet itsensä liikuttaessaan esinahkaansa tai muuten hipelöidessään ovat saaneet orgasmin. REILUSSA kolmessa sekunnissa ei ehdi edes avaamaan vetoketjua tai jos ehtii niin voi helvetti. Jumalaut ,jos edessä on valkoinen seinä ja ajatukset pimennossa niin pari vetoa ja se on siinä.

--80.186.171.181 25. huhtikuuta 2006 kello 15:55:52 (EEST)Jeesusteippi

Aboa

Kirjoittanut Giganot 13. syyskuuta 2006. Poistettu 13. syyskuuta (!) 2021.

Aboa on suomen omistuksessa oleva hikinen (niin kuin hikipedia muttei ihan) tutkimus asema Analtiksella, Etelä persereiällä. Parin kymmenen miljoonan millimetrin päässä on Ruotsin Heteroiden tutkimus asema Wasa, koska Ruotsin tiedot heteroista ovat niin alkeellisella tasolla, että ruotsalaisten kuntolenkkin loppukin on pitemmällä. Ruotsin väkin on kidnapannut sokean kuolleen rotan paskan, josta he koittavat saada heteroista tietoa, koska ruotsissa ei sallita Heteroismia. Aboa on erittäin kylmässä paikassa, joten suomalaiset saavat ilmaista hupia katsellessaan kun ruotsalaiset liukastuvat vähän väliä jorpakkoon, ja jäätyvät siihen perseestää kiinni(siinä onkin svedulla miettimistä). Aboa:ssa tutkitaan maan sisusta, Joten Aboa:ssa on helvetin iso pora, jolla suomalaiset poraavat vittumaisesti virnistellen syvälle maankuoreen. Viikonloppuisin Aboan väki tulittaakin airsoft aseilla Wasalaisia perseeseen, mistä on monet kerrat syntyneet Heterot vs. Homot sotia, arvatkaa vaan kummat voittivat aina (Vihje: alkaa H:lla).


Suunnitelma, kun pora osuu laavakerrokseen
  1. Pora jätetään paikoilleen
  2. Juodaan kahvit
  3. Lähdetään jututtamaan ruotsalaisia
  4. Lainataan pora Wasalaisille, sillä ehdolla että ne hakevat sen itse
  5. Pakataan kamat
  6. Lähdetään vittuun
  7. Katsotaan sivusta kuinka laava vyöryy Wasalaisten niskaan
  8. Hekotetaan kuin heikkopäinen
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
Oikeastaan kukon koko olemista vaivaa sen selkeä ja syvä perse? ~188.238.191.152

Hedelmä

Kirj. E-zku, 2010.

Hedelmä

Hedelmät ovat myrkkyä. Monet tutkijat kuten adolf hitler väitti, että hedelmät ovat terveellisiä.
Mutta näin ei ole.
Hedelmät sisältävät vitamiini nimistä myrkkyä.
Myrkyn voimakkuudet ovat:
A,B,C,D,E.

Joissakin hedelmissä on rautaa.
Sairas ihminenkin tajuaa, että rauta on myrkkyä.
Hedelmiin jää joka toinen ihminen koukkuun.
Hedelmät maksava halvimmillaan n.910 000 000€.

Hedelmiä ova mm. Paskaani,pommena,kivi,amffelsiisni ja hienojakoinen hiekka.

Miekka

Kirj. Natriks, 2006.

miekka ns. ylipitkä puukko, jolla puun vuolemisen siasta yritetään vahingoitta ihimisiä. Jo antiikin roomalaiset käyttivät sitä kreikkaleisten homojen kitkemiseksi.
Miekalla on vaikeampi haavoitaa viisasta, kuin tyhmää. Selitystä tälle ei tiedetä, mutta se tiedetään että miekan kuuluu olla terävä sillä tylsällä miekalla on turha huitoa.
Miekka on vain hieman nuijaa tehokkampi.

Tähän liittyykin sanonta,
ken ei ketään thapa;
sen ei syömään phidä

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
Kuin siinä missä Timo Soini vonkaa 7 viisasta amisneitsyttä, jotka eivät tee aborttia - niin Reetu vonkaa Hymyn sivuilla naisseuraa, solvaten ilkeästi kuolemansairaita? ~TaIkaNappi

Katana

Kirjoitettu osoitteesta 80.222.50.11 kesäkuussa 2007.

VAROITUS!SEURAAVA ON PUOLIKSI TOTTA!OMG!OMFG!ROLF!ROLFMAO!

katana on samurain ase josta jokainen on kuullut,jos ei niin jossain ihmisissä on jotain vialla.

katana on yksi teräinen lievästi kaartunut miekka joka pystyy halkaisemaan paperiarkin halkia paperin painosta.katanaa sämurait käyttivätkin partansa ajamiseen.samurait pitivät miekkasnsa kanssa lyhytmiekkaa,wakizashia.katanan ja wakizashin välillä onkin vain pituus-ero. yli 6m katana,ali 6m wakizashi. tavallinen pituuspaino katanalle olikin 7,5metriä ja 600kiloa.
kuten mainitsin aijemmin,katanoita käyttivät samurait.katanoilla pystyi hakaisemaan 15 miestä yhdellä lyönnillä. kuuluisin ja vaiken isku katanalla oli LENTAVÄTERÄISKU, joka pystyi tappamaan 1500 miestä kerralla.tämän iskun ovat osanneet mm,miamoto musashi,rononoa zoro, zorro, amidamaru ja paholaissilmä kyo.katanaa käytettiin sodassa, ärsyttävien tyyppien tappamisessa, kiven halkaisussa ja itsemurhissa. bussicon mukaan samuraiden piti pitää miekkansa terävänä ja puhtaana
muuten oli harakirin paikka.


linkkejä:
linkin otsikko

Pohjois-Dakota

Kirj. 85.157.234.188 vuonna 2006.

Pohjois-Dakota on yksi Sveitsin 17 koirasta. Muita koiria Sveitsissä on mm. Turre, Kisu, Etelä-Dakota ja Lauri Törni.


Alber Einstein tokaisi aikoinaan tupakkitauollansa, että Sveitsin koirista 7 sairasti syöpää.

Kiina

Kirj. 84.249.90.31, 1. maaliskuuta 2021.

Paska paikka asua koska siellä tungetaan muna lepakon perseeseen ja siitä kiinalaiset nauttivat he itse tyydyttyy tästä kyseisestä asjasta ja he ovat myös vino silmiä tunne tulla nimellä heillä on myös pieni muna näin sanottu ainaski en tiedä onko totta mutta uskon että se on totta ja siellä puhutaan ihme kieliä joita ketään ei ymmärrä jotenka perjaatessa kiina on turha maa joka kuuluisi tuhota kokonaan koska siellä syödään myös jopa mopon osia he ovat viikinkejä ja vitun rumia sellaisia en ymmärä ketä rakastaisi sellasia rumia olentoja jollai on syömä puikot ja he osaavat jotenki taistella ja heillä ei oo elämän tarkotusta kiina on paska osa 14




                                                KIINA GREAT WALL OF CHINE LOOK MEE VERY EXPENSIVE U POOR


Tätä kiinalaiset sanoo koska he ovat pieni munaisia saksan porno kääpiöitä!!!!

Tarja Halonen

Kirj. sama kuin edellinen, 15. lokakuuta 2021.
                            Tarja halonen

tarja halonen (muumimus maximus surkimus) eli muumimamma oli suomen presidentti vuosina 2000-2012.

Tarja halonen oli suomen ensimmäinen oletettavasti naispresidentti. tai sitten hän on jokin sortin transformeri lgbtq pannu seksuaali

Tarjan suurimpiin saavutuksiin kuuluu tietysti presidentiksi pääsy mutta hän myös paransi huomattavasti esimerkiksi. ihmisoikeuksia, demokratiaa, luonnonsuojelua sekä presidentti huumoria.

Tarja syntyi joskus vuosia ennen kristusta ja siten edes raamattu ei tunne nuorta tarja halosta.

Halosella oli myös huomattavan suuri R- vika joten todella usein halonen sai maksullisen naisen huovan sijasta, siksi tarja on yleensä hiljaa jos häneltä kysytään jotain.

Tarja oli aikoinaan sekaisin sillä hän matkusti matkansa rumalla volvolla mutta presidenttikautensa aikana hän viisastui ja itse timo soini kävi ostamassa hänelle mersun.

Tarja halosella on myös dementtia sillä oletettavasti hän unohti omistavansa mersun ja osti taas volvon, mutta koska hän unohti myös miten ajaa autoa, hän puhuu vain uhanalaisista hylkeistä.

kysyin kerran myös tarja halosen lempiväriä ja hän vastasi ympyrä, tästä voimme todeta jotain halosen mielenterveydestä.

myös legendan mukaan tarja halonen on asunut viimeiset 3 vuotta autiolla saarella ikean kaapissa sentinelejen kanssa.

tarja halosen ruokavalioon kuuluu esimerkiksi pihvit, makkarat, jumppapallot, lastulevy sekä snickers patukkat

Ketsupin historia

Käyttäjä Rupisammakon artikkelista Ketsuppi vuodelta 2007. Poistettu 2021.
Ketsupin historia
  • 1812 Columbus löytää ketsupin
  • 1944 Natsit pommittavat maailmansotaa ketsupeilla
  • 1990 Karvinen laittaa ketsuppia lasagneen
  • 1994 Ensimmäiset ketsupit tulevat kauppoihin
~Luoma, 15. lokakuuta 2007

Aviokäärmeet

Artikkelista Piilomainonta jo 2007 poistettu osio.

Jos epäilet, että olet aviokäärmeen sinun on parempi hankkiutua hänestä eroon niin nopeasti kuin mahdollista. Muuta johonkin motelliin muutamaksi kuukaudeksi, äläkä anna osoitettasi aviokäärmeeksi epäilemällesi henkilölle. Jos hän saa lähettää sinulle tekstareita, kirjeitä tai sähköpostia, tuhoa kyseiset viestit lukematta niitä välittömästi. Ne sisältävät vain "tuu takas kulta on ikävä sua"-tyyppistä sontaa ja ovat taatusti täynnä ärsykkeitä. Kun olet todennut, että henkilö on aviokäärme eroa hänestä jollain seuraavista keinoista.

  • Lähetät tekstiviestin jossa ilmoitat että ero tuli. Varmistat sen jälkeen ettet näe häntä ennä koskaan.
  • Pakenet häntä ja jos mahdollista, vaihda työtä, kuntaa ja käy plastikkakirurgilla.
  • Teet itsestäsi kuuron ja mykän niin ettei hän pysty lähettämään sinulle ärsykkeitä ja ilmoitat vasten hänen kasvojaan, että haluat eron.
  • Otat jonkun aseen ja tapat aviokäärmeen.
  • Ns.Äärimmäinen keino on suosittu varsinkin extreme-urheilijoiden kesken. Menet sanomaan vasten aviokäärmeen kasvoja, että haluat eron.Kerrottuasi tämän Aviokäärme rupeaa välittömästi lähettämään sinulle ärsykkeitä, joten sinun on oltava nopea. Voit yrittää tappaa käärmeen joskin se on vaikeaa,sillä aviokäärme on nyt varuillaan.Voit kuitenkin yrittää Bilteman puukolla. Vain 7 euroa. Voit myös yrittää estää ärsykkeiden toimimisen sokeuttamalla tai kuurottamalla itsesi. Joskus ärsykkeet eivät toimi ja aviokäärmne kuolee väsymykseen. Aviokäärmeen tunnistaa siitä, että hän yrittää juottaa sinut humalaan ja mennä naimisiin kanssasi.

Näytteitä Suomesta

Käyttäjä Tuninki artikkelissa Suomi 15. joulukuuta 2006, poistettu muuttumattomana 25. lokakuuta 2021:

Suomalainen musiikki on enimmäkseen kansansoittimien, kuten kanteleen ja syntetisaattorin vingutusta. Suomalaisen Lordin tiedetään voittaneen Euroviisut ylivoimaisesti (miljardi pistettä) vuonna 1376. Tämä tapahtuma käynnisti musiikillisen vallankumouksen, jonka aikana tapettiin yli kolme senaikaista artistia. Nykyään Suomen musiikki on samanlaista teknojytkettä kuin mm. Mongoloidiassa. Hyviä esimerkkejä tästä jytkeestä ovat Antti Tuisku, Uuno Turhapuro sekä Jack Bauer.

Käyttäjä SantaKlausse 20. joulukuuta 2006:

Suomalainen kirjallisuus on maailmalla hyvin tunnettua. Jopa namibialaiset ovat joutuneet myöntämään, että Suomen parsnikkelit ja esmestiivit taipuvat tavalla, jota kukaan ei voi saavuttaa. Niinpä esim. Olli Hokkasen 19/11, Antti Tuiskun Prinsessan Päiväkirjat sekä Aleksis Patarozkin Yksikiveksinen veli ovat voittaneet yhteensä 8 Nobon kirjallisuuspalkintoa, 5 Oscaria sekä yhden Trevlig Veckoslut -palkinnon.

Edellinen oli kehittynyt näin pitkälle 25. lokakuuta 2021 mennessä:

Suomalainen kirjallisuus on maailmalla todella hyvin tunnettua. Jopa namibialaiset ovat joutuneet myöntämään, että suomen parsnikkelit ja esmestiivit taipuvat tavalla, jota mikään muu kieli ei voi saavuttaa. Suomenkielinen kirjallisuus vaikuttaa synkältä, koska kyseiset kielelliset ilmiöt saavat jokaisen sanan kuulostamaan laahaavalta tai loukkaavalta, mikä tosin yleensä on ollut kirjoittajan tarkoituskin. Kuuluisia suomalaisia kirjoja ovat mm. Antti Tuiskun Prinsessan päiväkirjat sekä Benkku Zyzchkowizchin Da Vinci -koodi.

Popeda

Hiktionaryssä joulukuusta 2006 marraskuuhun 2021. Myös sivu ”Popeda” uudelleenohjasi tähän. Näin vanhahikipedialainen sisältö lämmitti poistajaa kuin halpa, lievästi yököttävä rommi.

Popeda on irlantilainen Black metal -bändi. Popeda on ottanut paljon vaikutteita mm. itämaisesta filosofiasta ja ammentaa niitä lyriikoissaan. Esimerkiksi kappale "Muchos Pesos Gracias" antaa syvällisen käsityksen Buddhan elämänvaiheista Siwan pihalla.

Kaija koo

matleena ja arto sarisatu riku
matleena käskee minun riku minusta lähteä kirjeet
raisio matleena haluaa täyttää tämän tarjalle töissä raisio

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Virtahepot ovat punaisia ja vihreitä riippuen päivästä,sukupuolesta ja olosta seksin jälkeen. (– –) Hipot ei lisäänny ne Vain syövät jöötiä ja laittavat pieniä paljastelevia asuja päälleen. Kerran erääs hipot erehtyi ja oli yhdynnässä muulin kanssa jolloin syntyi Marco Bjüstrom Marco oli sensaatio koska vanhat mummot rakastuivat häneen ja näin syntyi Bumtsi Bum On myös huhuttu että eräs Elias Lönrötti joka tunnettaan julkisuudessa kovana huumeitten vetäjänä olisi tämmöinen risteytys? ~MaceZ

Ramones ja Bush

Käyttäjän Tony92 sittemmin poistettuun artikkeliin ”The Ramones” 22. syyskuuta 2010 lisäämää.
Motiivit

Musiikkitoimittajat ovat yrittäneet useita vuosia antaa järkiperäisiä selityksiä sille, miksi nämä nuoret miehet kiersivät erilaisia halleja ja saleja ja viettivät toistuvasti aikaa erään pienen levy-yhtiön tiloissa. Eräs aikamme merkittävimmistä ajattelijoista George w. Bush analysoi: "Pojat etsivät selvästikin minun huolenpitoani ja yhdysvaltain armeijan uljasta koulutusta. Olin nuoruudessani nimittäin varsinainen musiikkimies, ja he ilmeisesti olivat seuranneet minua, kun kiertelin edellä erilaisia musiikkibisnekseen liittyviä paikkoja." Tiedemiehet tukevat enemmän sellaista teoriaa, että nämä masentuneet pojat halusivat sulkeutua varastohalleissa säilytettäviin pahvilaatikoihin, jotka he olivat levy-yhtiöltä aiemmin tilanneet.

Nykyään

Poikien nykyisestä olinpaikasta ei ole mitään tietoa, mutta epäillään, että eräs aikamme merkittävimmistä ajattelijoista George W. Bush olisi ottanut heidät omaan käyttöönsä. On jopa epäilty, että Bush olisi heidän biologinen vanhempansa. Tämä käsitys on laajalti kiistanalainen, koska Bush ei oman kertomansa mukaan voi tulla raskaaksi.

Yngwie Malmsteen

Vuodelta 2006. Poistettu lähes muuttumattomana 2021.
Yngwie soittopuuhissa

Yngwie Malmsteen (oik. Lars Levi Håkan Johan Ludwig Bög Bach Yngve Pontus Lannerbäck) oli maailman nopein alttoviulun soittaja. Hänet teki kuitenki kuuluisaksi (ja kuuroksi) hänen surkea sähkökitaransoitto. Hän eli vuosina 1703 - 2014. Hän oli myös yksi renesanssiajan pienikyrpäsimmistä säveltäjistä.

Elämä

Yngwie syntyi rikkaaseen ruotsalaiseen perheeseen vuonna 1703. Yngwien äiti oli huora ja isä rikas huuliharpun soittaja, jolta Yngwie peri virtuoosimaisen soittonopeuden viulun saralla. Yngwien isä teki kuitenkin itsemurhan huuliharpun täytyttyä nuuskasta, Yngwien ollessa vielä nuori.

Hänen äitinsä myi itseään ja poikaansa suuren perheensä (29 lasta) ruuan saamisen eteen mutta pohja se oli Yngwienkin säkissä, ja hän muutti pois kotoa. Hän osti huonon viulun eräältä spurgulta, joka käytti sitä kärpäslätkänä (merkki oli joku ihme Stradivarius).

Yngwielle tuli kerran soittaessaan elohiiri ranteeseen, ja eräs manageri kuuli hänen nopean soittonsa; Yngwie sai ensimmäisen savikiekkosopimuksensa.

Hän oli maailman rikkain homo vuonna 1790

1700-luvun vaihduttua 1980-luvulle, ei hänen musiikkinsa enää myynyt. Yngwie alkoholistui. Hän myi kartanonsa ja osti kitaran.

Hän oli perseestä.

Yngwie yritti hirttää itsensä kitaransa kieleen mutta epäonnistui ja sai turpiin.

Yngwie yritti hirttää itsensä toiseen kitaransa kieleen mutta epäonnistui taas ja sai turpiin.

Hän tippuu kännissä kaivoon vuonna 2014.


Discografia
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...

...Velho paskoi papanoita pitkin papin lakanoita ja pyyhkeitä ja vaippoja useammalla näistä on kyl aika paljon Jan Vapaavuori olisivat voineet tehdä paremmin kun mopoauto kivetykseen kilahtaa ja lentää katon kautta ympäri niin johan se sielukin taivaaseen vilahtaa.

Vuonna 2021 mies joka soitti Sieviläiselle paikalliselle Nuorisovaltuutetulle joka levitti Bush aatetta kouluunsa ja Trump aloitti tuotokkaan (Minä makaan juon ja kännään sinä teet) nimisen sotilas yhteistyön Suomen kanssa meni baariin ja tuli hakatuksi.

Raittius seurat maanantaina Ylivieskassa paikalla puhuu Venni Härkönen kertoo alkoholin vaaroista ottamalla kaksi rappiojouppoa köyhää Sieviläistä mukaan oksentamaan ja tappelemaan niin että kenenkään ei enää tee mieli juua.. Ainakaan Sieviläisessä baarissa.

Kiitos kun luit tämän turhan artikkelin joka ei kerro mistään hyödyllisestä saatika asiasta joka kiinnostaisi kietään muuta kuin kaltaistasi sosiaalista hylkiötä? ~2001:999:42:d120:91d5:454a:736e:477c
  • Yngwie Malmsteen on kuuluisimpia biisejä ovat:
    • Purilaisten marssi
    • Jag äta många hamburgare i dag
    • My guitar is better than mine violin used to be
    • Boten anna
    • Min mamma är bög

Muut ovat jääneet unholaan fanien polttaessa kaikki hänen levynsä, kun hän aloitti kitaransoiton.

Imuri

Kirj. IP-osoitteesta 212.149.205.18, 12. maaliskuuta 2007.

Imuri on eläinlaji, joka jalostui n. 1000-3000 vuotta sitten kahdesta täysin nykyihmiselle tuntemattomasta perästä. Imurit olivat osa dinosauruksia ja se harhakuvitelma, että imurit olisivat vaarattomia ja suloisia, kuin Nuunuu, on täyttä roskaa: pirkkatätien juttuja.

Imurin käsikirja

Kuten sanottua, imurit eivät missään nimessä sovellu tavallisen ihmisen käyttöön. On tyhmää väittää, että imuri on siivousväline. Imuri on jotakin täysin muuta: villi teurastaja. Imurin ainuat liikkuvat raajat ovat pyörät, joilla he hurjasti rullaavat kohti uhriaan yön pimenessä. Uhrin paloitteluun imurilla on kärsä, josta on myös päätelty imurien olevan kaukaista sukua sioille.

Pää

Kirj. Shubitai, 10. toukokuuta 2007.

Pää (head) on ihmisestä ulospäinkasvanut vakava syöpä. Tämä niin homojen kuin heteroiden, lesbojen ja biseksuaalienkin keskuudessa yleinen sairaus on herättää pelkoa ympäri maailmaa. Kun päätä vetää taaksepäin, siihen pippeliin muodostuu sininen sieni. Pää kasvaa esim. kun henkilö nauttii viagraa tai Wikipediaa. Viagra onkin tähän asti ainoa tunnettu syöpää pahentava "lääke". Pää voi olla dildo, pidenetty tai jopa aito, mutta tämän seikan selvittävät useasti etunenässä etenkin ruotsalaiset ja andaliitit.

Pää asuu luonnollisesti vuokralla joko pivossa, huivissa tai siinä lipakkaassa ruotsalaisen miehen päässä olevassa lakissa. Pään historian aikana sen koko on vaihdellut valtavasti, mutta sen ennustetaan kuluvan loppuun ja kuolevan sukupuuttoon seuraavan 50 vuoden kuluessa, mikä ottaakin monia päähän pahemman kerran. Pää toimii usein myös kuvainnollisena sanana, kuten "perheenpää", "pääministeri" ja sen lisääminen johonkin sanaan viittaa yleensä siihen, että kyseisen tittelin alle määritelty henkilö on täys persreikä. Päälle on suunniteltu erilaisia käytännöllisiä lisävarusteita kuten lateksinen sadetakki ja hikinen kaulapanta. Pään voi värjätä erilaisilla kemikaaleilla, joita voi ostaa muunmuassa Joulupukilta ja Neuvostoliitosta.

Katso myös